Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это - пат.
- А у меня это вызывает только мат.
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.
Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )
— Я пароль набираю, а доступа не получаю.
— А вы правильно его вводите?
— Конечно, правильно. Пять звездочек.
Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Роман Абрамович сначала не был уверен в покупке ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . .
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на х. у. й мне два пустых стакана?
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.