Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.
Давайте все-таки будем объективными: не все бабы дуры. Ведь среди них встречаются и идиотки, и СТЕРВЫ, и истерички.
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.
- Пойдем в рулетку сыграем?
- Да, ну, это казино, опять все проиграю...
- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
— Все, пи#дец, на работу идти некому...
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
- А, Вы, знаете Яша, когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?!
Ссора между мужем и женой.
- Да чтобы твоим детям жены, как ты достались!
- Да как ты можешь такое своим детям желать?!
Беседуют двое сослуживцев:
— Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
— Не знаю, среда, наверное...
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!!!
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.