Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь.
- Открывай!
- Никого нет!
- Не гони. Я видел, свет горит!
- Ща выключу...
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! Расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!
Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока еще никто не донес...
Мужики, давайте будем объективны — не все бабы дуры! Среди них еще есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!
Судья допрашивает свидетеля:
- Вы уверены, что подсудимый был один?
- Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя!...Я же леди!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Почтальон кричит в замочную скважину:
- Мыкола, прекрати так жалобно гавкать - сегодня я не принес никакого счета!
В поликлинику заходит мужик и говорит:
- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, не дегустацию!
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Если вы что-то делаете для других и в результате не довольны тем, как они реагируют на это, вы делали это для себя.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал...
Вообщем, вредил как мог народному хозяйству.
Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас
умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.
Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Если человек грудь выпячивает, то это еще не значит, что его от гордости распирает. Может, в задницу шилом тыкают.