Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нем царапины.
Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.
- Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли!
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!
— Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.
- Я так устал на работе, даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!
Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
Обявление в газете:
"Меняю Pеntium III на тpи шкуpки инопланетян. Малдеp."
"Меняем Pеntium III на шкуpку Малдеpа. Инопланетяне."
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Водитель возмущенно говоpит гаишнику:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тут нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...