Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Включает Wеbmаstеr свой компьютер :
— Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...
Когда жена дизайнер и умеет делать расписные вазы из бутылок, можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...
Мужик во сне: — Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: — Какая Люба? Я Надя!
— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Что, курить или пить?
- Читать!
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
— Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!
В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
- Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
- Да, конечно!
- Вася, тебе пора позаниматься любовью!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.