— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем? - Это еще что за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 станиц?
После 70-ти лет убеждаешься, что самая большая бл@дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.
Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
- Колян, смотри, мангал идет!
- Андрюха, какой мангал, это же Светка?
- Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут-то они недолго.
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"
С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.
У венеролога.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
— Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж@пу, Вы уже на Дерибасовской!
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...