- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Лет 5 меня уже в эту дружественную компанию приглашают на корпоративы, пью я много, но зато на клоунах экономия.
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из "ну потди" - тырьям тырьяремтам тырьям.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река - пункт приема металлолома.
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может, поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести двадцать семь ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . .
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж...
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.
- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!
- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...