— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день
в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
— Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
— Сема, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.
Живи, кайфуй, гуляй, играй - упал вставай, наглей, ругай - чужих роняй, своих спасай - держись за принцип - выживай!
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне пох@р — бегом!!!