Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...
- Сегодня мы затронем только извечные темы, например, как перебрать гречу так, чтобы не осталось черненьких.
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
— мужик хватит мы ща обосымся!!
— вы щас обосретесь я водитель.
Мимо зятьевого дома я без шуток не хожу то плейбой в кравать подсуну то п@рнуху положу вот дочка ему устроит
- Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Сомкнутые колени до последнего боролись за ее нравственность...
Но водка и мартини сделали свое черное дело.
- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Муж безвылазно сидит у компьютера . Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Солидная и абсолютная страховка от неприятностей включает в себя пункт захоронения на приличном кладбище.
Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
На самом деле в отношениях с детьми все не так сложно — хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошел ты!
- Обидно.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием — замуж!
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.