Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.... И то не факт.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться
Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом еще не знает!
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Кажется, что от моей фразы "спасибо, я просто смотрю" все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
- У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
К человеку с ножом надо обращаться на "Вы" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!