Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость...сваливать на меня такую ответственность.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз... ??? ?
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Грузия, Украина — женского рода. Они не могут быть ЧЛЕНАМИ нато, для нато они могут быть только 3.14здой.
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить:
"Хули ты своих детей не научила? ".
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х@йни, просто постирай мне джинсы».
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил..
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины : «Вот с@чка! »
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.