Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос?
Если дуло смотрит в нос!
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим.
Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — КАТЮША... ... ... . .
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Б%%%ь — возьми водки!!!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— бл@, Петрович, закрой капот!
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
Встаешь рано - жаворонок.
Ложишься поздно - сова.
Встаешь рано, ложишься поздно - еб@нутая птица.
Возможно, ты в этом мире человек всего лишь, но для кого-то ты вполне можешь сбегать за пивком.
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.
- Нам нужна новая музыка!
- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Самая главная беда любого государства - это идиоты у власти и дураки, которые им свято верят...
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности целовальника и насильника.
жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же по всему двору рассыплются!
- А ты их в три рубля заверни...
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.
Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличается от ада?
- В раю просто есть интернeт!
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за какое место?
— А вот это неправда.