Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста- этим вы сэкономите себе нервы!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка.
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щеки!
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
— Скажи хлеб!
— Хлеб...
— Мягче !
— Хлэб:
— Мягче
— Хлэп...
— Еще мягче!
— Буличка.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Разговор между молодым отцом и его братом:
- Ну ты хоть высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.
Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
- Инспектор, почему Вы меня остановили!? Я ничего не нарушала!
- Извините. Мой жезл сам поднялся.
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!