Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
— Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Два парня спорят, кто из них круче:
— Мой IQ — 115 баллов. А твой?
— А мой — 25 сантиметров!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"???
— Перевернулась.
- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- Недоперепил!
- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.
Человек, сам занимаясь какой-то фигней, всегда знает, как правильно должны поступать другие...
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным...
- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок тю-тю!
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно — подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома бл%ть.
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печенках сижу...