- Ты - мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Девушка — своему парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
- Как определить, бузина это или нет?
- Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
Приходит скелет в ресторан. Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно, бутылку водки и тряпку.
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что...
— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
— ???
— А че я все время в углу?
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришел.
Катится Колобок по лесу, а ему навстречу глобус. Колобок:
- Брат, какие у тебя наколки классные!
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.