— Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
— Почему?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!
Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят ее.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искренее.
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться...
В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.
Человек смертен для того, чтобы, познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.
Звонок в 3 часа ночи.
— Это телефон 123-12-31 ?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!
- Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный... Закажете кто кого может, пожалуйста...
Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.
Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 пр@ституток и на одной из них найди призывника".
— Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба...
После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
- Все трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь недавно работаю...
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!
По большому счету, если ты считаешь меньше, чем до миллиона, то лишь цифры лениво перебираешь.
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!