Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..
Один из моих минусов - я прощаю людям то, что не прощается, и обижаюсь на самые обычные мелочи.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
- А когда ты первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
- Мальчика назовем Саша, а девочку - Катя...
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кеды понюхай!
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.