Двое наркош тормозят такси:
- Шеф, троих к вокзалу везешь?
- Так вас же двое!
- А ты что, не едешь?
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
— Вы пьете?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он, с этого будет иметь.
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе...
- Но у нас очень маленький туалет!
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Ты морячка — я моряк.
Ты рыбачка — я рыбак.
Ты на суше — я на море.
Идеальный, с@ка, брак.
Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: "Пожалуйста, не бейте!".
- А я недавно в Орел съездил.
- И как, понравилось?
- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
— бестолочь, ты, эдакая.
Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в ж@пу?"
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.