Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .
Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
- Привет! Ты откуда идешь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а шокинг! Цены - пипец!
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!
Перед сном.
Он:
- Милая сделай мне м@нет!
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай...
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.
- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему спишь?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Лежат на столе банан и вибратор, банан и говорит:
- Ты чего так трясешься, в первый раз что ли?
Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: "Почему в России все делается через президента?".
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...
Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.
— Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с призрением:
- Спокойной ночи, отец одного!
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Подсматривать не люблю. Подслушивать тоже. Но как еще прикажете интересные факты узнавать?
два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещен!
Когда поросенок слышит фразу: "Скоро сальца поедим", он понимает, что есть будет не он, а его.