- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
- Я слышал, что во время войны даже из "дурки" призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Пентагон потратил $94 млн на бесполезный камуфляж... Вот у кого нужно учиться пилить бюджет...
Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
Объясните мне, почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Я пока еще не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину...
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел — и х@й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство"
Приму в друзья трех-четырех беженцев из ВКонтакте, а могу и пожилую пару из Одноклассников.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает...
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение г@вно". Настроение г@вно — каждый день с тобой оно!
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка, вы тр#хаетесь?
Советы молодым.
Пацаны помните - девушки это как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6: 40 и неудачно моргнул.