За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?
rpz@nаrod.ru
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х#й его знает.
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Хорошие люди на дороге не валяются, а опираясь друг на друга, покачиваясь, на обочине стоят.
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико???
— Да твоим личиком только пиво открывать...