Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
— Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
— Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
— А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются ceкcом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые ceкcуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно
— все за них теперь ссать ходят!
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Летнее кафе. Сидят два заумных новых русских.
Идет девочка, такая интелигентная, со скрипочкой, кушает мороженое.
Тут новый русский решил ее подъебнуть:
- Девочка! Дай лизнуть!
- Трусики снимать неохота!
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идёте? Тогда пойдемте со мной.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты???
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
— Рабинович, вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
— Нет, а что?
— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.
Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилли, сэр.
— Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче,
Склифософский! "
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петьк как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
- Ты знаешь что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- При чем тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.