- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
Еврей обращается к раввину:
— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
Спрашивает один грузин у другого:
— Слыш бичо тебе какой птыца нрависа???
— Мине...... орел
— Почему????
— Нос красивий!!!!!
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Hапился. Во всех других странах: — Умер.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.
После слов Серебрякова "национальной идеей России является наглость и хамство", в его адрес посыпались наглость, хамство и оскорбления со стороны деятелей культуры России, что полностью опровергает безумную теорию Серебрякова.
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) — Нет.
(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) — Нет.
(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) — Ну.
(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) — Ну и что?
(2) — Разбился к чертовой матери.
— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— я устал.
— Мне нельзя.
— Меня мама поругает.
— Рассчет окончен.
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.