После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
— Самвэл, синок, гиде ты?
— В сарае, папа, ослика ибу!!!
— Смотри, не кури!!!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования.
Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Сделал себе х@хол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить
не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розрИзать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.
— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
Она:
- Спасибо, я не курю.
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят — иpландец. Один говоpит:
— Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
— Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был педеpастом!
— Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
— Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к иpландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
— Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
— Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
— Моя очеpедь! — подходит к иpландцу.
— Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!
Иpландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои дpузья!!!
приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 20 лет.
француз: — жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
— а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — через 40 лет.
американец: — жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
— когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — жаль, я не доживу!