Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
У украинцев потихоньку начал вырабатываться иммунитет к шоколаду.
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".
Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ "Курск" погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, щас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в ceкc-шопах!
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Третий день над городом висели эстонские парашютисты...
- Почему Трамп изменил свои намерения по отношению к России? - Но вполне возможно, что ни Трамп не менял свое отношение к России, ни те, кто реально рулит в Америке...
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва — Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
— Тбилиси хочу!
— Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! — удивляется капитан.
— Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
— Как называется ?
— "Малиновая ж@па"
— Не может быть !
— Вспомнил! "Вишневый зад"!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
к России- это колорадский жук...
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
Смешные законы разных стран
В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.