Анекдоты про национальности 113 стр.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это все?

— Все.

— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .

(Еврейская народная мудрость)

Два пожилых одессита на лавочке:

— А мне нравятся женщины за 50.

— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.

Из еврейской мудрости.

Первая беременность - к свадьбе.

Вторая - к деньгам.

Третья - хотели девочку.

Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Еврей проходит таможню. Таможенник:

- Оружие, наркотики, контрабанду везете?

- Не знаю, мне мама вещи собирала.

— Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

— Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных — "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

— Ты еврей?

— Таки да!

— Лучше сразу зажарь!!!

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceкcом, попал в кювет...

— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, че ты не доливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Простите, вы русский?

— Судя по зарплате — да.

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"

— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

— А шо у нас случилось?

— Моя Розочка купила норковую шубу.

— Так при чем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Реплика в одесском трамвае:

- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?

- Так им же еще на заработки в Россию ехать.

- Рабинович, откуда у вас столько денег?

- Из тумбочки.

- А кто их туда кладет?

- Моя жена.

- Ну она-то где их берет?

- Я ей даю.

- А вы откуда берете?

- Из тумбочки.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

— А где печенько?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос — Кто из них негр?

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:

— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?

Встает француз и говорит:

— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...

Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...

Следом встает немец и говорит:

— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...

Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...

Очередь за русским:

— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!

Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Интересные парадоксы:

Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.

Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остается стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.