Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись "все хорошо".
- Фима, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но все равно очень дешево.
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут:
— Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Жена — мужу:
— Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли ...
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Встречаются два русских.
- Ваня, хорошо выглядишь!
- Еще бы! Третий день не пью!
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
Еврей спрашивает по дороге в Израиль:
- А у вас там шапочки всем выдают?
- Нет, только партийным...
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.
Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
— Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,
французский офицер тр@хает бабу и стреляется,
украинский офицер пьет и тр@хает бабу.
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где....
— А на х:-)я нам этот вентилятор...
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, — ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?