Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Ну, тогда метлу!
Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!
Кто знает, где ее сейчас носит?
Ты, что, дурень, это же Я !
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов. - А если с женой?
- ? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .
Вчера приготовила мужу ужин. Он принес книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот... купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю.
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак.
Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее...
— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . .
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?