Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясоpубки, попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е... кривляться будет!
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
— Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь — убью!
— Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@ть! !
— Глянь-ка, она еще и матерится!
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...
— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...
— самое главное, никогда не перечит теще.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Мужчины! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!