Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!".
В общем, глупая нелепая смерть!
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми...
Стареем...
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
— Иди ешь, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних, блин, сил, дорогой!
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить:
"Хули ты своих детей не научила? ".
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?
- Сначала вылизываю скважину...
Разговаpивают две женщины:
— Целый день на pаботе, потом кpутишься по хозяйству.
Я совсем вымоталась. Пpиду домой, постиpаю,
пеpемою посуду. Завтpа нужно помыть пол на кухне и
окна...
— А как же муж?
— Hу вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
- Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? Подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
— А домой перед работой он должен заходить?
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешся?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Приятно устроить бучу в Киеве, если дом, жена и дети в Майами.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Муж — жене:
— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центpaх во время сезонных распродаж.
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
— Что такое "шампанское по-семейному"?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!