Муж с женой.
Муж: дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь.
Муж: значит я седьмой?
Жена: нет, четвертый...
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкcа?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкcа?
— Дорогая, я дома!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта
в рот, раскланиваются, здороваются...
— Здравствуйте, госпожа Корь!
— И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
— Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
— Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
— Вы знаете, эти новые антибиотики...
— Ах, и не говорите!
И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за
коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый
бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то
спрашивает:
— Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
— Я не странная, я атипичная...
Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:
"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.
— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это — третий день свадьбы...
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил? ?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад...
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.