Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— ОК! Понял... Едем к тебе...
Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повод пока не нашел...
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков,
те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : "А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется..."
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
— ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
— вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! …
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше я был тряпкой, а теперь...
— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.
— Папа, а тебя твоя мама била?
— Hет, сынок, только твоя.
аl_s@mаil.ru
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи#$ец... Права получила...
жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла? жена:
— выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. муж:
— выходи, лотерейку застудишь!
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препарши-
вейший ceкc в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает....!!!
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя наеб@ли, она не новая...
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: — Ты курить бросил?
Я: — Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил. .
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
— ... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!
— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
— Один ты меня жалеешь, сынок.
- Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.