— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Все ...
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! !
Она так и называется "За мужество":
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый...
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать…
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
- Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Любовник, небрежно так:
- А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Женщина пришла к колдунье:
— Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала!
— Ага — раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Мужик с женой разговаривает:
- Дорогая, ты не против, что я с друзьями в клуб схожу?
- Я тебя что, за рога держу?
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?
Жена вопит:
— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))