Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
- А зачем человечество мигрирует по планете?
- А ты жил когда-нибудь с тещей?
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)- Хм...но это был последний зуб...
Из жизни...
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьем пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползем до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: — Приперся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потемках
В момент беспричинной любви
Они неподъемным котенком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
- Что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
Утром муж говорит жене:
- Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел.
- Да нет, это новые памперсы которые дышут.
Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — сучки.
Глянула на своего — КОРОЛЬ!
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
— Странно... И здесь нет...
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.
Муж в порыве нежности говорит жене:
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Супруги пришли к священнику:
— Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
— Все еще хотите?
— Да!
Опять дубасит:
— И теперь?
— Да! А долго еще бить будете?
— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".