Анекдоты про семью 14 стр.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?

— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"

— Обычные надписи, что в них интересного?

— Так я их внутри своего шкафа читал...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

— Молодец, сынок, я тобой горжусь!

— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Муж, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво:

— Не исключено...

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:

— Вот, батя, я тебе подарок привез.

Батя:

— А что это такое?

Сын:

— А это, батя, муха, гранатомет!

Батя:

— А как им пользоваться?

Сын:

— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:

— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?

Батя:

— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

— А я не женат!

— Ну купите для возлюбленной!

— Да нет у меня возлюбленной!

— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.

— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Отец приходит домой после ночной смены.

Его встречают дети и начинают кричать:

— Папа, папа довай поиграем.

Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

— Мне надоело слушать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой

телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или

моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь

в гаpдеpобе?

— Я ищу наши бpюки.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.

- Ну и что же? В чем проблема?

- Так у меня их теперь трое!

- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?

- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!

Моя жена имет только две претензии:

1. Нечего носить.

2. Мало места в шкафу.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.

- Ну и что засекла?

- Засекла - две минуты тридцать секунд!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".

Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- Как это случилось?

- Доктор, меня жена бросила!

- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Когда муж приходит домой рано, он думает:

- Что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает:

- Что бы сочинить?

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!

- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.

ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Неожиданный муж хуже татарина!

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.