— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.
– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
— Мне надоело слушать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой
телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или
моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь
в гаpдеpобе?
— Я ищу наши бpюки.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!
- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Когда муж приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
- Что бы сочинить?
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Неожиданный муж хуже татарина!
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.