- Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта?
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему свое успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
— Ну, что Вы так волнуетесь? Я удалил
Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
— Доктор, перестаньте рассуждать — вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!
Муж и жена поругались.
Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.
Первым не выдержал муж...
М: — Давай!
Ж: — Нет
М: — В последний раз предлагаю — давай!
Ж: — Ладно, давай...
М: — Как?
Ж: — Раком.
М: — Почему раком?
Ж: — Видеть тебя не могу!
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
Жена провожает мужа на курорт и говорит:
— Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...
Два друга.
- У меня жена дюймовочка.
- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?
- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.
- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .
Черти — Это грязные дети.
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день
в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну что за дура, — целый день дома, а мусор вынести не может.
- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Ночью муж обнимает жену и говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!
- Ну и что, ведь не к стоматологу?
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.