- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
- Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребенком, а кто пойдет на маникюр.
Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку ВКонтакте заходишь, а за спиной жена стоит.
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура...
Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
— Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
— Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..
— Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
В мужской компании все веселятся, пьют, только один гpустит.
— Леха! Че гpустишь??
— У жены СПИД обнаpужили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, жена домой не вернулась.
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена - имеет какой-то смысл!
На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...