— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?".
Муж — жене :
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнет!
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.