- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел.
Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ".
- Правильно писать "веществ".
- О жене и теще?!
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
Мужик женился. Его спрашивают:
— Ну, как твоя молодая жена?
— Превосходно! Очень рекомендую
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Пошли семьей в серпентарий. Потеряли тещу.
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! — похвалил его швед.
— Это не жест, — отвечает англичанин, — все-таки мы с ней 50 лет были женаты.
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Утром Муж приходит домой а Жена ему "Ты где был всю ночь?"
Муж — "С другом в шахматы играл"
Жена — "А зачем от тебя водкой воняет?"
Муж — "А что шахматами вонять должно!?!"
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр@хал-никогда теперь не буду готовить.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля ее папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Муж: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: — А ты п@рно смотришь и толку никакого!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще. .
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...