Анекдоты про семью 119 стр.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Думала, ему только ceкc нужен...

Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу

Интернет плохо ловит. Очень плохая...

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…

— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Родители сыну:

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!

— Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать? . .

Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

- Твоя жена так много болтает, рот практически не закрывается!

- Не удивляйся, когда мы были в отпуске, на море, у нее даже язык загорел!

Жена с обидой заявляет мужу:

- Ты меня не любишь!

- Это вопрос или утверждение?

- Это наезд!

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

— Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

Мужик — у гадалки:

— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .

— Так ведь он курил в ЕЕ трусах!

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:

— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

&

После свадьбы на работе: — ПОЗДРАВЛЯЕМ!

Совет да любовь!

— Нахрен, все!

— Че случилось-то?

— Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ

ПАСПОРТ!

— Б%я:

— Вот и я также сказала, перед тем как долбануть его своим букетом...

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Поперло! ... Поперло! ! ...

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

— Ты на нее молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.

— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...

— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

— Как так?

— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.

Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик.

- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!

- Почему?

- Не было возможности.

Аэродром.

— Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!

— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!

— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!

— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем пастор пришел за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на ее старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть свое любопытство насчет странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот.

— А точнее? Форма, цвет, размер? . .

— Главное, чтобы он был закрыт.

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.

— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

— Господи! Эта с@ка уже на небесах!