Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?".
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...
Жена мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
— В озере. . .
-... мать! ...
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Чья жена слаще?
В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает.
Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
***************************************
Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, суки!
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура, а канделябром.
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает
выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
— Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: — Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьет детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.
— Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
— Да?
— ДА!!!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.