Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
- Вася, у тебя все равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Разговаривают две подруги:
— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке,
отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...
— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости
к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика
за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Идет траурная процессия, хоронят тещю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр.
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно осуществить, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК,
ЖOПа?
...И они жили долго и счастливо
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
!
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— ??? ? ?
— Я не признавала, что он Бог!
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с прис@сками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! . .
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.