- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
Мама - Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
Разговаривают два чукчи.
- Я вчера 10 баксов нащел, однако.
- Молодец, однако.
- Но я их выкинул.
- Это почему?
- Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало.
Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.
Штирлиц подошел сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот что еще идет: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползет: "Я тобой горжусь!"
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Колобок вышел из сауны и говорит: "Вот блин! Опять забыл помыть голову!".
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...
- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.
Жил, был колобок со своей булочкой.
Уехал как-то колобок в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
- А почему у Кощея нет детей?
- Не знаю.
- Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...