Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:
- Зачем тебе все это?
Чукча:
- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"!
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
— Hу как? — Восемь. — Что восемь? — А что как?
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: "Ого, какой у тебя пупок!".
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!
- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Пациент приходит к психологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Деньщик спрашивает Ржевского:
- Как вы думаете, та женщина сосет?
- Сосет.
- А та?
- Сосет.
- А как вы узнали?
- Рот есть, значить сосет.
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае - отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Два педика в дУше моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает: — Дорогой, ты кончил? — Hет любимый, я пукнул.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Спят муж с женой. Жена, проснувшись, задела мужа. Тот тоже проснулся и спрашивает ее: — Те, че не спится? — Да, сон приснился... Иду по базару, а там члены продают. Большие по 2р. и маленькие — 1р., а самые маленькие по 50 коп. — Hу так мой-то 2р. стоил? — Такие как у тебя по 5 коп. за десяток! Спят дальше... Просыпается муж и будит жену. — а мне приснилось, что иду по улице, смотрю елка стоит, обвешенная пи$дами, как гирляндами! Hа самых нижних ветках самые большие, а чем выше, тем меньше. — а моя-то на самой верхушке висела, поди? — ага! В твоей елка стояла!!!
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!
Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию... Пути забиты вагонами и стеди них ВИ нашел цистетну чистого спиpта... И думая как бы не потеpять ее (вагонов ктугом дочеpта), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спиpт т.е.) Hа следующее утpо сессено вся дивизия в дpовах... ВИ в шоке: — Как вы ##@$#&$#$@ узнали? — ИККК смотрим: на цистетне написанно: OH, поптобовали точно оH!!!
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает: -Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?
Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: — Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах — на мах!!! Селяне посоветовались — выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже — пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: — Узкоглазый уехал? — Hет еще... — Уедет — всю деревню от3.14жжу!!!
Чукча пришел в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришел в магазин и говорит:
- Однако, дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.
Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка. (М) — А что ты тут делаешь ? 8[ ] (C) — Прыщики давлю... :)
- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
Пятачок попал в шарик, и неправильные пчелы пожелали мишке ни пуха.
Штирлиц был настороже. Сторож кричал и упирался.
Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу... (К) — Hу как, pыба клюет ? (М) — Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек): (Б) — А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oхуел !
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!
- Ну, и че...
- Че, ну, и че... Я своих утопил, а твои не тонут!