Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят!
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Петька залетает к Василию Ивановичу:
- До Вас товарищ Голубохуев приехал!
- Петька, сколько раз тебе говорить - фамилии не переводятся! В том числе и Блюхер!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной...
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.
Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: "Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
— Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
- Зачем ты взяла мою тетрадь? - спросил Вовочка сестренку Машу.
- Твоя? На ней же написано "Общая"!
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
Начальник подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.
Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, plеаsе, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.