Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.
Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - сам же потом эти ногти грызть будешь.
Три в одном (и в любом порядке, по выбору)
Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" — это не дипломат.
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" — это не женщина.
Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" — это не военный.
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!
Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
- Что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- А про меня оперу напишешь?
- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнете!
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолет полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...
Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!".
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?
Мария Ивановна:
- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".
Вовочка:
- Три дня назад я "посеял" свои часы.