Варианты про созвучные слова со словом "бля", типа: — пап, а что это в на столе лежит? — пистолет. — пап, а что это в углу стоит? — Автомат. — пап, а что это на стене висит? — Сабля. — Что бл%? — Давай, бл%, спи, бл%. ИЛИ Выходит конфеpансье, объявляет: — Выступает аpтист наpодного ансамбля! — Самбля — Один б$я? — Во б&я!!!
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задает вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»
Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!»
Бежит Винни Пух и Пятачок а за ними ослик Иа с криками - я вам покажу суки входит и выходит!
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадет, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я еще, нафиг мне эта свадьба!
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
Один сперматозоид спрашивает другого
— Посмотри со стороны во мне гены здоровые?
— Здоровые?
— А ты не знаешь скоро матка будет?
— Не знаю мы пока только в пищеводе.
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На #-бал.
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А че я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!