— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж@па то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: — Что с тобой?
— Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковер для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.
Цыганка гадает по руке:
— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!
Ну разве можно понять этих женщин : сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
Две подруги встречаются:
— Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
— Вот-вот! И я без него тоже уснуть не могу! . .
Лучший подарок сопернице : большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!
— Что такое возраст для женщины ?
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!
— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей
— О чем нужно говорить с дамой? —
О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр@хаются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам. (Женская логика)
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "
"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "
— Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
— Чавоо???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.