Анекдоты про блондинок 49 стр.

Блондинка говорит подруге :

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.

Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — красота !

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвертый день.

Была в казино , было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1, 600 человек.

Дважды.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради , либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Прокурор: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

Свидетельница: — В ночь с 28-го на 1-е.

Прокурор: — Какого месяца?

Свидетельница: — Вы не поверите!!!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину . К несчастью, он умер от удивления.

Врать и не краснеть — ерунда.

ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

— Ксюха, как твой тест на беременность?

— Завалила.

— Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

— Вообще-то меня зовут Юра... .

— Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! ... .

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.

— Когда?!

— Когда ты начала одеваться!!!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится... .

Директор удивленно:

— Это почему еще?

Админ:

— Электронные конверты закончились!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:

«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота :

— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковер тоже.

— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...

— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Давайте все-таки будем объективными: не все бабы дуры. Ведь среди них встречаются и идиотки, и СТЕРВЫ, и истерички.

Если верна пословица: "Чего хочет женщина — того хочет бог", значит

Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

— Танечка, будьте моей любовницей.

— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

— Никогда не думал, что ты такая засранка.

Полицейский — блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.

— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:

— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

— Почему вы плачете?

— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок ?

— Какой у тебя номер телефона?

— Такой же как у тебя, только цифры другие.

— Дорогая, что на ужин?

— О, я приготовила изысканное блюдо!

Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

Разговаривают две блондинки:

— Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.

— Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.