Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди ?
Она (в кокетливом ужасе ):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит , тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Разговор трех девушек.
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
у: А ты сама не можешь?
х: Да у меня руки из ж@пы растут...
z: Не дотягиваешься?
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем...
— Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
— По-разному, например замолчать.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно! !
— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке!
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид ?
— Конечно, дорогая… я вот только не пойму – на х%й ты ее снимаешь ???
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Как говорит наша Танечка-бармен: "Мужчина всегда прав. А если вы считаете, что мужчина не прав, значит это … ваш мужчина.
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Черт! Наверное, они спешат на час!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ...
— Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! !
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Народная мудрость:
— Сколько девушку ни корми — а все равно поить придется.
Девушка, девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? ? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?!
— Был, да суко умер от счастья!!! . .